FORUM PSICOLOGOS en la citacion enamorando pareja amore

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viernes, 29 de octubre de 2010

Senales de el fin sobre la comunicacion

“No es la idea desanimar a ninguna persona. Siempre es preferible aguardar lo bueno. Aunque tampoco es adecuado desmentir la certeza desplazandolo hacia el pelo vivir en un ambiente de fantasia. Asi­ como la cruda certeza podri­a ser el 50% de estas parejas que se forman se acaban deshaciendo.

Individuo de esos investigadores es John M. Gottman, profesor de Psicologia en la Universidad de Washington desplazandolo hacia el pelo codirector sobre The Gottman Institute. Su labor acerca de la pareja ha merecido elogios por su rigor cientifico al observar los habitos de innumerables parejas a lo esplendido sobre mas de 25 anos.

Daniel Goleman, autor sobre Inteligencia emocional, dice de el que ha rematado fabricar la guia accion para adquirir una conexion sobre pareja emocionalmente inteligente. Gottman asi­ como su equipo, a partir de su estudio, afirman que, con una vigilancia precisa y el estudio matematico, han aprendido an anunciar con una exactitud gran del 90% En Caso De Que una pareja se mantendra unida o se divorciara. El psicologo asegura que Hay senales muy claras que Posibilitan augurar el divorcio de la pareja.

En su love lab (laboratorio del apego) pide a las parejas que estudia que busquen un argumento de debate habitual y no ha transpirado se dedica a observarlas. El proposito es identificar conductas especificas que puedan conducir a la ruptura. En el laboratorio se observan las interacciones en la pareja por video desplazandolo hacia el pelo mediante monitores cardiacos asi­ como otros aparatos que miden el estres durante la conversacion.

Con el estudio, examen y no ha transpirado seguimiento de aquellos datos sobre 100’s sobre parejas, el equipo llego a identificar lo que afirman que son seis senales sobre riesgo para la pareja

1. Un inicio recio. El inconveniente nunca es debatir. Lo que indica futuras complicaciones en la pareja es la forma igual que discute. La uso del sarcasmo, la critica y no ha transpirado la recriminacion quiere decir que las dos integrantes no se centran en pactar, sino que se estan acusando mutuamente. Con eso, uno da por apoyado que el otro seri­a el problema. La negatividad se nota charmdate en el tono sobre menosprecio, no obstante las terminos sean dichas en tono agradable.

La investigacion demostro que si la discusion empieza con un comienzo riguroso, el final es previsiblemente negativo, pero se intente suavizar el tono a lo largo de la debate.

Se puede anunciar el resultado de una conversacion sobre un cuarto de hora basandose en las primeros 3 minutos, segun la labor Gottman. Si se inicia la dialogo de este modo, es incluso superior dejarla y hablar en otro momento.

2. Los cuatro jinetes del Apocalipsis. Despues de el arranque fuerte, podri­an ir apareciendo otras actitudes negativas que el psicologo estadounidense John M. Gottman denomina “los cuatro jinetes sobre la Apocalipsis”. Acostumbran a aparecen en este disciplina critica, menosprecio, disposicion defensiva y desden.

• Critica. Toda ser goza de algo que afirmar a su pareja que le disgusta, sin embargo es bueno diferenciar la queja de la critica. Una queja se refiere an una conducta (o falta de comportamiento), y una critica se refiere an el conjunto una cosa en otras palabras “no limpias el lavabo” asi­ como otra “eres un dejado”. Las criticas Normalmente emprender con “tu siempre…” o “tu nunca…”.

• Menosprecio. El menosprecio es la critica con hostilidad anadida; se manifiesta mediante el cinismo asi­ como el sarcasmo. Las expresiones habituales son insultos, observacion de aburrimiento, burla desplazandolo hacia el pelo hostilidad. El menosprecio seri­a la mas venenosa de las actitudes por motivo de que De ningun modo conduce a la resolucion del enfrentamiento. Se va gestando a partir de conflictos desprovisto solventar que quedan en la memoria.

• conducta defensiva. Al sentirse atacado, el otro se rebota diciendo que la responsabilidad no es suya. Contraataca de defender su inocencia o evitar responsabilizarse del impedimento. Solo sirve para continuar escalando en la disputa.

• Desden. Durante la discusion, Algunos de los 2 nunca da muestras sobre estar oyendo, nunca hace caso, nunca mira… puede pasar Ahora al final de estas relaciones despues de mucho roce destructivo.

3. Desbordamiento. Aunque parezca que el que no reacciona esta impasible, que Trabaja sobre un manera en apariencia zen, la verdad es que se contiene Con El Fin De nunca explotar. Por eso se refugia en la proteccion del desden e intenta ignorar a la pareja. Se esfuerza por desvincularse emocionalmente. El encierro en si similar es su unica forma sobre afrontar la hostilidad.

4. La expresion del cuerpo. Los psicologos no tienen urgencia sobre escuchar el dialogo de estas parejas porque solo con ver en las monitores la respuesta corporal seri­a suficiente de ver si pelean.

Las latidos de el corazon suben a mas sobre 100 por minuto, ocurren cambios hormonales igual que secrecion de adrenalina y no ha transpirado la reaccion general de el cadaver es la misma que cuando se prepara para la disputa o la huida sudoracion, respiracion agitada desplazandolo hacia el pelo sisa desplazandolo hacia el pelo demas signos de angustia. En esa situacion, el procesamiento sobre la informacion es deficitario, de este modo como la aptitud sobre interes. Cuando se sienten estas reacciones corporales, se puede dar por Indudablemente que esa discusion solo va a deteriorar las cosas.

Las parejas que acaban mal son aquellas en que critica, menosprecio, conducta defensiva desplazandolo hacia el pelo desden se unen a las intentos de restauracion fallidos formando una espiral hostil. Por eso la pareja bien ni reacciona a las esfuerzos sobre conciliacion.

Esta negacion an oir las excusas del otro predice el final de estas relaciones al 90%, Conforme Gottman. Como conclusion, afirma que lo que marca comercial la diferencia dentro de algunos que dan respuesta a los intentos de el otro y no ha transpirado los que nunca es la calidad de la intimidad en la pareja.

6. Malos recuerdos. La ultima senal del mal estado de la contacto es la modo como la pareja cuenta su anterior combinado. Cuando se duda a los integrantes sobre una cosa de su anterior y suelen elegir instantes negativos o negativizar los excelentes, seri­a un proceder ordinario de parejas mal avenidas.

demasiadas parejas piden ayuda experto cuando es demasiado tarde, aunque todavia hay lugar para el optimismo, aseguran los expertos. La clave para corregir la relacion nunca seri­a simplemente asimilar a solventar las diferencias, sino realizar lo mismo que las parejas que funcionan cambiar las conductas en los instantes en que nunca se pelea.

Para resumir, fortalecer la relacion sobre aprecio es el aspecto mas fundamental en una pareja oportuno.