Mais communiquons-nous vraiment ? En famille, au couple comme au bricolage, il n’est pas toujours evident d’engager votre dialogue constructif avec nos plusieurs relations. Astuces Afin de retablir la communication.
1. Commencer par se Realiser bien saisir
L’essentiel est de ne pas oublier le proverbe « ce qui se concoit beaucoup, s’enonce franchement ». Cela ne s’agit gui?re tant ici de faire attention a sa diction qu’aux mots employes afin d’effectuer passer son initiative, demande ou l’envie. Pour la psychologue Marie Andersen, auteure de Tout s’arrange avec des mots (HugoDoc) nous supposons a tort, surtout au sein des relations de couple, que celui qui nous ecoute recoit notre message oral exactement tel que nous souhaitons lui transmettre. « Correctement souvent, nous parlons sans reflechir a votre que nous disons vraiment. Au quotidien, ceci se revele beaucoup fonctionnel pour la plupart des echanges, mais en cas de probleme ou au cours d’une relation tendue, il va falloir absolument peser les mots et redoubler d’attention. » i sa place, il convient alors d’adapter notre discours suivant 3 niveaux d’attention :
Niveau 0 : Dans le contexte de discussion quotidienne, nous laissons librement une parole s’ecouler. La communication n’a jamais d’autre but que de coder du lien social.
Niveau 1 : Face a un probleme ou a la necessite de prendre une decision commune, il convient de s’interroger « Qu’est-ce que je veux dire exactement ? Quel est le souhait exact ? ». Cette reflexion permet d’organiser les pensees, chose essentielle dans un echange plus complexe.
Niveau 2 : un coup determine votre que nous voulons dire exactement, encore faut-il s’interroger sur la maniere dont nous allons faire passer le message a notre interlocuteur. Le discours doit aussi s’adapter en fonction de ce que nous savons de lui ainsi que sa propre facon de communiquer. Si nous nous trouvons i ci?te de quelqu’un de susceptible, pourquoi pas, si nous souhaitons que votre personne comprenne notre message il faudra veiller a ne point la vexer.
2. Ne pas oublier d’ecouter
Prendre garde a ce que l’on dit reste la toute premiere etape d’une communication reussie, mais i nouveau faut-il savoir ecouter l’autre ! Sans ecoute adaptee, le dialogue entre deux gens se resume a un simple monologue a deux voix, ou chacun demeure via ses positions, sans veritablement echanger. « J’ai communication se rapproche d’un exercice de danse, precise Sophie Andersen. Dans l’ecoute, nous nous laissons guider par l’autre, nous nous mettons dans ses pas, sans essayer a tout prix de changer le tempo ou le rythme pour qu’il nous convienne absolument. ». L’astuce Afin de nous placer en situation d’ecoute optimale est alors de s’imaginer passager d’une voiture, comme l’explique la psychologue :
« Ecouter, c’est d’abord faire le choix de partager un moment avec l’autre a bord de sa « voiture de life » avec ses histoires, ses choix et ses decisions propres. Si nous ne sommes pas en position de bien comprendre, il faut s’abstenir au maximum d’etre au jugement. Nous n’avons gui?re le volant entre les mains et y n’y a rien de pire Afin de votre conducteur que d’etre sans arret critique sur sa propre facon de conduire. Ainsi, nous ne pouvons gui?re freiner ou accelerer a sa place. Il convient donc le laisser parler a son rythme, ne pas le brusquer ou de le couper, rester a sa place d’ecoutant. Tout au plus, nous pouvons lui demander de preciser sa pensee, l’inviter a parler a c?ur ouvert, ce qui revient a actionner les phares Afin de lui eclairer la route. Et si nous ne savons pas comment nous placer, il demeure forcement la roue de secours, l’ecoute completement silencieuse qui cree un cadre de parole tres rassurant. »
Pour aller plus loin
3. Accepter des differences
La communication est un jeu a deux (au minimum) qui necessite de savoir faire des compromis et ne pas oublier que l’optique d’un dialogue reste d’etre enrichissant. Il ne s’agit donc jamais d’une bataille d’ego dont l’objectif serait d’effectuer accepter de gre ou de force a l’autre nos envies, opinions ou souhaits. Cela reste d’autant plus bon au cadre d’une dispute ou la recherche d’une concorde mutuelle s’efface beaucoup vite Afin de laisser place a une lutte sans merci pour definir qui possi?de raison. Pour eviter cet ecueil, l’humilite reste un mari indispensable dans la communication :
« Il existe beaucoup de facon d’effectuer du « terrorisme relationnel » : exprimer sa colere sans retenue, nier l’expression de l’autre, le culpabiliser, lui refuser l’ecoute… Dans l’integralite des cas, adopter cette posture revient a degrader la communication a une banale domination de l’autre, une meilleur site de rencontres musicales technique que les manipulateurs aiment par-dessus bien ! Une cle pour eviter ce qui, c’est d’accepter de se remettre en question, etre capable de dire « Je comprends ta position » le plus sincerement possible. L’important, meme dans un echange tendu, est i chaque fois d’exprimer sa position a l’autre et d’entendre la sienne. S’il est deja Complique a autre normal de parvenir a la concorde, quand l’enervement est present, il va falloir avoir l’intelligence d’effectuer un aucune cote Afin de calmer le jeu. »
Pour aller plus loin
4. Mettre le telephone de cote
Constamment, nous multiplions les echanges par messages ou sms. Cette nouvelle forme de communication, quasi-compulsive, est paradoxale puisqu’elle cree a Notre fois une fatigue communicationnelle mais aussi un besoin de retrouver un vrai dialogue constructif et enrichissant au sein de son couple, aupres des enfants ou des amis. D’ou la necessite de s’amenager des espaces sans telephone. A table ou en terrasse, laissez votre portable dans votre sac. Vous avez bien a y gagner : une meilleure attention via ce qui se dit mais aussi sur les emotions que le discours de l’autre fait naitre en vous. Sophie Andersen rappelle que, bien souvent, les messages ou messages ne sont pas prioritaires sur une conversation en direct :
5. Quelques cas pratiques
Bien communiquer avec 1 enfant : « Nous imaginons trop souvent les bambins comme des pages blanches que nous devons remplir de des paroles, injonctions, astuces, avis. Mais un enfant a besoin de s’exprimer et d’etre vraiment ecoute, rappelle Marie Andersen. Il ne faut gui?re hesiter a l’inviter a nous expliquer le plus clairement ce qu’il ressent et essayer de saisir sa logique. Comme, lorsqu’un enfant ne souhaite nullement aller a l’ecole, nous avons tendance a tomber sur cela normal et a essayer de trouver des parades Afin de minimiser ca « ce n’est gui?re si terrible, l’ecole est indispensable etc. ». Alors que prendre 5 minutes pour cerner ce qui a cree cette angoisse de l’ecole reste essentiel Afin de etablir une agreable communication avec son enfant et deceler une difficulte d’integration, 1 blocage scolaire, une peur jusqu’a present non identifiee… »
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