Voici plusieurs conseils sur les choses a Realiser et celle qu’il vaudrait mieux empi?cher.

Donc la enfant a fera le coming out, comme on dit, et vous a declare qu’il se sentait gay, lesbienne, bi, trans ou en questionnement (on devoile aussi LGBTQ). Vous vous sentez peut-etre heureux/se qu’il ou elle ait partage cette part de lui- ou d’elle-meme avec vous, mais vous avez certainement des questions ou des inquietudes, ou tout simplement ne savez gui?re cela va se passer ensuite. Dannielle Owens-Reid et Kristin Russo, auteures americaines d’un livre de astuces pour des parents d’enfants gays (This is a book for Parents of Gay Kids) ont resume ci-dessous leurs conseils aux parents d’enfants LGBTQ, afin que vous soyez surs que toutes vos bambins se sentent compris, encourages et aimes. L’instant du coming out peut etre delicat et nous aimerions l’ensemble de – tant nos parents que les enfants – pouvoir ajuster certaines des reactions ou des reponses que nous avons experimentees au debut de votre processus. Denichez ci-dessous 10 recommandations utiles Afin de vous aider a vivre le coming out de votre enfant.

1. Ce qu’il vaut mieux eviter : ignorer le sujet
2. Ce qu’il est utile d’effectuer : poser des questions
3. Ce qu’il vaut mieux empi?cher : penser “je l’ai i  chaque fois su“
4. Ce qu’il est utile d’effectuer : discuter d’une maniere d’en parler aux autres
5. Ce qu’il vaut mieux empi?cher : affirmer des choses de but en blanc
6. Ce qu’il est utile de faire : un savoir a s’abriter
7. Ce qu’il vaut plus empi?cher : amener le sujet en premier
8. Ce qu’il reste utile de faire : beaucoup reflechir aux implications en matiere de comportement ainsi que stereotypes masculins et feminins
9. Ce qu’il vaut plus eviter : condamner ou blamer
10. Ce qu’il est utile d’effectuer : lui dire que vous l’aimez

Ce qu’il vaut mieux empi?cher : ignorer la question

Votre enfant vous a evoque qu’il ou elle est gay, lesbienne, bisexuelle, transgenre. Pour de nombreux parents cela va representer un bouleversement de leurs representations. Peut-etre que personne dans votre entourage proche ne pourra comprendre ce que vous vivez. Peut-etre vous sentirez-vous egalement coupable de ne pas avoir d’emblee accepte cette identite affirmee via ce enfant. Nous vous comprenons. Mais votre pourrait i?tre mieux que ces sentiments ne vous entrainent jamais a eviter totalement la question. Accepter de ressentir des sentiments contradictoires, ca se comprend. Mais votre pourrait etre mieux de ne point laisser ces inquietudes vous Realiser oublier le fait que votre enfant vient de vous reveler une part tres importante de lui- ou d’elle-meme. Accepter les sentiments que l’on ressent reste une chose, mais reconnaitre egalement le courage dont ce enfant a fait preuve est essentiel. N’hesitez jamais a lui demander De quelle fai§on y ou elle se sent, a lui dire que vous etes en train de digerer cette situation nouvelle, ainsi, surtout – tel nous le verrons plus loin – ce pourrait etre formidable de lui parler d’une maniere empathique de toutes vos reactions.

Ce qu’il reste utile d’effectuer : poser des questions

J’ai sexualite ou l’identite de genre de ce enfant va etre quelque chose de nouveau pour vous, il va i?tre donc bio que vous ayez des questions ! De nombreux parents croient n’avoir personne par qui se tourner pour trouver des reponses, mais la toute premiere chose a savoir c’est que vous avez une mine d’informations votre domicile. Votre enfant s’est deja certainement interroge concernant une foule de sujets en cherchant a mieux saisir son identite, donc la premiere chose a faire si vous avez des questions pourrait i?tre… de les lui poser en direct. Vous pouvez aussi lui demander s’il y a quelque chose en particulier que vous devriez savoir ou comprendre (Prenons un exemple la signification de Quelques mots), ou s’il y a des livres que vous devriez lire, ou des emissions a regarder. N’hesitez nullement a lui demander si il ou elle a des amis avec lesquels partager le experience et ses interrogations, et comment ceci se passe au sein d’ le college, le lycee ou son etablissement d’enseignement superieur. Il coi»te plus commencer par poser les questions sur lesquelles vous vous sentez suffisamment a l’aise. Pour des autres, celles que vous ne voulez jamais poser ou auxquelles https://besthookupwebsites.net/fr/wapa-review/ vous pensez qu’il ou elle ne voudra nullement repondre, vous avez toujours la possibilite de chercher des renseignements autrement ! L’association Contact , specialisee au dialogue entre des parents et les bambins sur ces questions, a bien des brochures tres indispensables, dont une “Notre enfant est homosexuel“, pourrait vous etre tres utile. Vous pourrez aussi les demander l’aide en direct (info@asso-contact.org).

Ce qu’il vaut mieux eviter : dire “je l’ai toujours su“

Peut-etre avez-vous forcement eu l’intuition que la enfant est homosexuel/le ou transgenre. Peut-etre avez-vous remarque une attirance particuliere avant aussi qu’il ou elle ne comprenne la nature de l’ensemble de ses sentiments, ou vous avez remarque certaines identifications a des personnalites et tire des conclusions sur votre que tout ce qui signifiait en termes d’identite, et vous aviez peut-etre raison. Neanmoins, ceci ne veut jamais dire qu’ils etaient en phase avec vous a ces moments-la, ou que vos observations etaient en relation directe avec la prise de conscience de leur identite. Ce qu’il est important de saisir, c’est que votre enfant a parcouru un chemin particulier Afin de parvenir au point ou il ou elle se sentait a l’aise afin d’effectuer le coming out aupres de vous. Lui dire que vous “l’aviez toujours su” pourra vraiment devaluer tout ce parcours, et le ou la Realiser s’interroger dans le apparence ou son comportement d’une maniere dommageable. Donc c’est plus de reconnaitre l’importance de ce parcours en lui demandant De quelle fai§on il ou elle l’a compris, plutot que de amener vous.

Ce qu’il est utile d’effectuer : discuter en maniere d’en parler a toutes les autres

Il va i?tre possible que vous soyez suffisamment a l’aise Afin de amener l’identite de genre ou de l’orientation amoureuse de ce enfant a votre famille, mais il est bien autant possible que la enfant ne soit jamais parvenu a votre point de le coming out. Peut-etre souhaite-t-il ou souhaite-t-elle en parler a toute la famille, mais nullement a leurs amis ? Peut-etre est-il ou est-elle a l’aise Afin de en parler a toutes les autres, mais a condition que ce soit lui ou elle qui le fasse ? Peut etre aussi veut-il ou veut-elle le penser a tous, mais c’est vous qui n’etes jamais pret/e ? Les possibilites seront multiples, mais c’est tres important d’en parler d’abord avec lui ou i§a. Il n’y a jamais d’autre moyen de savoir ce qu’il ou elle souhaite que de lui demander directement. N’hesitez gui?re a etre honnete et a exprimer ce que chacun de vous ressent, et Il existe l’integralite des chances que vous trouviez 1 point d’accord en commun. Si vous avez besoin de quelques semaines (ou mois) pour etre plus a l’aise avant d’en parler a la famille, c’est mieux de le penser en direct et d’expliquer pourquoi ; ainsi, si votre enfant a besoin de moment, c’est essentiel de le lui accorder.