Dimanche, anniversaire en famille, ma niece Lili : « Tata, tu l’as connu comment Simon ?

» « Sur JSwipe la cherie» « C’est quoi Chissouaype ? » « C’est le Tinder juif » « Neanmoins, non c’est KINder tata » « Oui voila c’est Afin de tomber sur sa propre friandise casher » « Tu preferes lesquels toi ? » « Les Bueno ou nos schokobons, nos surprise je n’aime pas, on est souvent decu par votre qu’on deniche a l’interieur, il manque parfois le mode d’emploi et c’est inutile a part quand on fait une collection » « Tata, c’est quoi une telle bouteille de lait ? »

Flashback un an plus tot, Il semble 23h, tu es en mode Bridget : tu as passe ton samedi soir seule en pyjama – chaussettes, tu finis une serie sur Netflix en te gavant de noix de cajou. Sur le marche de l’amour, tu es au chomage depuis trop un moment et tout un chacun te conseille de vivre avec ton epoque, a savoir essayer les applis de rencontre. Oui parce que dans la vie tu n’as que des amis qui paraissent soit (rayer la mention inutile) :

Toujours analogues

– Moches (enfin, pas un physique facile)

– Manque d’accord Afin de bouger avec toi

Ta maman, ce lapin Duracel des remarques vexantes, t’epuise mentalement « Moi a ton age, j’etais enceinte de ton petit frere » « Tu sais ma fille, l’horloge biologique i§a tourne vite » J’ai mere de ma meilleure amie : « J’aimerais bien etre grand-mere si tu vois ce que je veux dire » (On voit TOUJOURS votre qu’elle souhaite dire) Une nouvelle mere juive lambda « Miskina, tu es encore seule a ton age, qu’est-ce que j’ai fait au Bon Dieu ? » (A prononcer avec la voix de Meme Sarfati). NDLR : pensees de parades a ces reproches incessants : « Maman, la cryogenisation d’ovocytes roule a merveille » « Et toi la maison de retraite tu y penses ? » Ou « Je suis lesbienne maman, mais ne t’inquietes nullement elle reste juive » Ou si vous avez l’humour glauque : « J’ai du avorter c’etait tonton le pere ».

Tu cedes par depit et tu te renseignes autour de toi : Tinder « Oui si tu cherches un plan Q » Non. Happn « C’est beaucoup mais gui?re assez efficace » Jcrush « Cela n’y a nullement autant de monde que sur JSwipe » JSwipe « Oui » JSwipe, application pour smartphone qui nous vient d’Angleterre : J pour le petit cote Juden et To Swipe en anglais : interagir avec votre ecran tactile en deplacant de suite son doigt dans celui-ci. Aussi etonnant que cela puisse paraitre Afin de une application juive, c’est gratuit ! « Tu sais, elle s’est inscrite dessus et elle a trouve son futur mari direct !» Tu ne sais pas encore pourquoi mais tu sens que pour toi, ce ne va etre nullement si simple… L’aventure commence !

Comment faire le CV JSwipe

Premiere etape cruciale : des photos ! C’est simple, c’est tel Afin de un CV ou pour le maquillage : ce n’est jamais mentir, c’est sublimer ses plus beaux atouts en travestissant un chouia la verite : tu suis tes plus belles poses, celles ou tu es bien eclairee, bien maquillee, bien bronzee, bref l’oppose de toi ces jours-ci au milieu des kilos des chocolats, nos boutons, la blancheur et l’eclairage au neon du bureau… Ton niveau de religion : Just Jewish (J’aime le « Just » tel si c’etait easy d’etre Jewish). Tranche d’age : 24-37 #BrigittePowaaa, localisation : gui?re environ 20€ en Uber.

Au depart, c’est grisant ! Tu fais defiler les photos de Jonathan, David ou Kevin, et tu choisis : oui ou non, left or right. A gauche tu jettes, a droite tu gardes. Photo torse nu et moue narcissique : LEFT, photo avec une autre fille qui n’a pas l’air d’etre sa propre s?ur : LEFT, aucune photo : LEFT, conservative-orthodoxe, grosse barbiche et photos en yeshiva : LEFT, photo avec Marine Notre Pen : LEFT, photo en week-end : RIGHT, photo qui a l’air conforme a la realite : RIGHT, pas d’amis en commun : RIGHT. Le commentaire en dessous en photo, aussi important : « Envi 2 degote ma mouatie » : LEFT .« J’ai 42 ans et nullement 27 comme c’est marque » : LEFT. « Pas juif mais les juives me font delirer » LEFT. « On dira qu’on s’est rencontre dans un club libertin » LEFT (ou RIGHT enfin).

Si notre vie pouvait etre aussi simple : comme, au travail, votre boss enerve arrive sur vous sourcils fronces : LEFT ! Un collegue vient avec des chocolats : RIGHT ! Notre stagiaire a une rhino-pharyngite mais tient a vous faire la bise : LEFT ! Un homme muscle torse nu en jean qui boit du Coca light concernant l’echafaudage : RIGHT !

It’s raining men

JSwipe c’est bien fait, on ne va se parler qu’a partir de l’instant ou on s’est choisi tous les deux (on evite le harcelement)… Et la, i§a magique quand tu « matches » avec un garcon, un « Mazal Tov » s’affiche avec le petit visuel d’un petit bonhomme qu’on porte via une chaise… Ton ego sautille de joie aussi, tu es au game !

Maintenant, place a l’entree en matiere, tu attends qu’il te cause (c’est ton cote « vieille France »). Et tu te rends vite compte que votre n’est nullement evident. Outre le classique « Salut ca va ? » et son cousin du nord « Slt sa va toua ? », ca va vite partir en cul-de-sac « Oui tres beaucoup et toi ? » « Tres bien merci » direction le triangle des Bermudes amoureux. Et Afin de d’autres, la magie prend tout de suite avec une question tel « Super jolie ! Tu as passe une bonne journee ? » ou plus original «Pkaila ou Gefilte Fish ?». Enfin ils font les perles kamikazes « Petite minute coquine : je suis curieux de savoir ce que tu sais faire avec de si jolies levres et une bouche aussi sensuelle » « Hey Myriamouche ca gaze ? » « Salut ! Tu cuisines bien ? »… (Observons une minute de silence Afin de toutes ces approches suicidaires).