Si no cumple todos estos cuatro requisitos, “adios, amigo” (por mucho que sea sobre toda la vida)

Cuando nunca debe sentirse culpable por darle largas con el caracteristico ” a ver En Caso De Que tomamos algo”

Recuerda con afecto las fiestas de pijamas que compartieron, las competiciones en el recreacii?n, las cumpleanos, las confidencias en voz baja. Sin embargo cuando se halla con ese amigo o amiga sobre la infancia su primer estimulo es irse disparado.

La potencia de el memoria —y sobre siglos sobre desarrollo mitificando las relaciones de aprecio infantiles— hace que en lugar sobre impedir por lo virtuoso nos encontremos ante aquel excompanero pronunciando con culpabilidad vaguedades igual que “tenemos que mantenerse” o “nos llamamos pronto”.

?Que nos frena a la hora sobre dejar ir esas relaciones? Segun Pablo Berrocal, catedratico de Psicologia, director de el Laboratorio de Emociones y no ha transpirado codirector de el Master sobre Inteligencia Emocional de la Universidad sobre Malaga, la justificacion podri­a ser hacen florecer “recuerdos de unas amistades excesivamente fuerte asi­ como emocionales. Dejar a esos amigos seri­a como borrar sobre la memoria una fase positiva sobre nuestra vida”. Y anade que “son las relaciones mas inocentes, autenticas y sinceras que hemos tenido. En la vida adulta, nunca invariablemente seri­a simple encontrarlas”.

?De realidad eran tan puras esas amistades? El analisis G d Friendships among Children A Theoretical and Empirical Investigation sostiene que a partir de las cuatro anos las ninos eligen a las colegas por su disponibilidad Con El Fin De compartir, ser honestos y no ha transpirado favorecer. En otras palabras, por su aptitud de proceder carente egoismo cuando se alcahueteria sobre procurar el bienestar ajeno.

Durante la adolescencia, por otra pieza, “la trato nos favorece an estudiar habilidades sociales complejas, conocernos, saber quienes somos”, afirma Berrocal. Mientras que en la vida adulta, se desarrollan “en un ambiente social grande, aunque no tan intenso”, y “mezclan En muchas ocasiones lo experto con lo personal”.

Alcanzada la vejez “se produce una reduccion selectiva de la intimidad; nos centramos en sus aspectos positivos. Esto seri­a, se prioriza la clase y no ha transpirado no la cantidad”, explica el especialista “Nos apartamos de las relaciones superficiales asi­ como de las conflictivas”.

Por que nunca duran las amistades

Responde Berrocal. “En una intimidad autentica se proporcionan cuatro caracteristicas la confianza, la sinceridad, la fidelidad desplazandolo hacia el pelo la reciprocidad”. Estas caracteristicas se ven comprometidas en el paso a la madurez “por las multiples exigencias sobre la vida de los adultos”. O incluso antiguamente, En muchas ocasiones por acontecimientos fortuitos como un cambio sobre plaza o sobre nucleo escolar, que pueden alejarnos fisica asi­ como psicologicamente”.

Igualmente hay que considerar que las semejanzas en perduracion, preferencia sobre tareas, sexo o raza parecen ser relevantes de sostener una amistad a cualquier perduracion, segun las publicaciones sobre William M. Bukowski, monitor de Psicologia en la Universidad Concordia (Quebec, Canada), mientras que las similitudes socioeconomicas asi­ como educativas se muestran igual que cruciales mas alla de la infancia, tal y igual que sucede con las parecidos en actitud, valores y no ha transpirado percepcion social. Si tu desplazandolo hacia el pelo su conveniente amiga de el colegio han acabado perteneciendo a distintas clases sociales, por ejemplo, sera complicado que su conexion se mantenga intacta a lo largo de la antiguedad adulta.

“Cuando nos encontramos anos de vida luego con alguien a quien hemos tenido mucho aprecio, tenemos la ilusion de que todo se ha congelado desplazandolo hacia el pelo sigue igual que entonces, aunque muchas veces nos damos cuenta sobre que los dos hemos evolucionado de forma extremadamente distinta asi­ como de que nunca tiene bastante sentido mantener esa conexion con la misma potencia sobre tiempo, intimidad y no ha transpirado aprieto que con nuestros amigos actuales”, aduce Berrocal.

Como conservarlas (si se desea)

Si a pesar de las diferencias que hayan surgido, queremos esforzarnos en mantener esa trato que nos unio hace decadas, debemos dedicarle labor. Lo conseguiremos proveyendo al otro de “apoyo social, bienestar y favorece para resolver inconvenientes desplazandolo hacia el pelo realizar exitos”, Conforme se recoge en el estudio Inventario de estrategias sobre sustento de la intimidad llevado a cabo de la Universidad Autonoma sobre Mexico.

Asimismo, se considera positiva “la disponibilidad mutua”, en otras palabras, el “estar alla” a pesar de la distancia https://www.datingranking.net/es/sdc-review. Sobre este modo, la disputa radicaria nunca tanto en ocurrir a distribuir espacio con el otro igual que en “dedicarle” tiempo, en “permanecer en contacto”, afirman las autoras del analisis “Aun cuando los amigos intimos podri?n ser separados por las prioridades sociales o el tiempo y no ha transpirado el espacio, estas amistades podri?n persistir a traves de la interaccion en curso o el comunicacii?n intermitente, o llegar an estar por los recuerdos”.

En ese caso, ?valdria con hacernos amistades en pi?ginas sociales de vigorizar la trato? Conforme Berrocal, esta posibilidad, “ademas de calmar la curiosidad, nos permite abrir la puerta para retomar el comunicacion desplazandolo hacia el pelo vivificar, con suerte, esa afinidad e integrarla en modelos vidas”. En su opinion, se alcahueteria de la opcion sobre la que podri­amos aprovecharnos, asi­ como que palia “problemas geograficos y falta de tiempo”.

Nunca obstante, el especialista anade “Hemos memorizar que la aprecio autentica deberia cumplir las cuatro reglas sobre oro para que prospere”. Asi que, anteriormente sobre trabajar para sostener esa conexion deberiamos preguntarnos “?Puedo confiar en la novia o me genera desconfianza?, ?es una amistad sincera o resulta una contacto interesada?, ?es leal? y ?es una relacion reciproca, o unidireccional o asimetrica?”. Si la respuesta a varias de estas cuestiones anteriores es rechazo, ya lo sabe deje de excusarse por nunca encontrarse llamado a aquel companero sobre pupitre asi­ como acepte, si bien duela, que bien no son amistades.